昨日今日と母と父とまた大げんか。

昨日は夕食の時お鍋だったんだけど、
お肉が少ないからと母が言うので、
小さなお肉をかき集めていたら、
「お肉がないのにお肉ばかりとって‼」と母に怒鳴られた。

あまりにもうるさいので「じゃあもう一切食べない‼」と、
私は自分はあった材料でベーコンエッグを作って、
レトルトカレーを食べたんだけど、
後になって母が「お鍋の底にたくさんお肉があった！」、
と喜んでいた。

なのにみんなが食べた後の残りにはお肉が意外と残っていたよ。

追い打ちを立てるように母が、
「あんたの男が全然迎えに来ないから、
あんたがイライラして私に当たり散らしているんでしょ？」と、
頭ごなしに決めつけて来る。

「今どう引っ越そうとプランを練っているんでしょ！」、
と言うのが精いっぱい。

そして今日父と今日私の将来の事で言い合いの末大げんかに。

「将来が絶望的だから2年くらい前から病院の先生と、
生活保護がもらえるように話をつけている！」という。

「もうその3月をとっくに過ぎているのに、
お前が病院に行かないから生活保護がもらえない可能性が高い！」と。

「でも私はさんざん薬の副作用で苦しんできたし、
第一薬を飲むと自分で考えて行動することが全くできない」、
というと、
「先生も薬は飲まなくてもいいから、
薬をもらいに病院に通うように」と言ったそう。

「そんな無駄なお金を使いたくない！」と言うと、
「使ったお金の数倍のお金がもらえる」と父。

「この先親がいなくなっておまえ一人になったら、
最後はお金がなくなって餓死するしかないんだぞ‼」と父。

普通ならここであの彼とはどうなっているんだ、
と言うと思うんだけどやっぱり・・・
結婚は受け入れられないんだなと確信。

「だったらホームレスになった方がここよりマシっ！」と私。

「だったら今すぐ出ていけ‼」と父が私を怒鳴りつけた。

どうしても私をお金のために、
精神異常者に仕立てたくてしょうがないと思う私。

「そういう自分はいつも本を裏返しにして、
そこらへんに置いているから何でかな？と思ったら、
どの本も表紙が全裸の男女が絡まっている絵で、
そのくせ私には本を読めと言っていた事も思い出した。

まだ小学生の私にとってはあまりにも衝撃的だった。

なので私はこう切りつけた。

「エロ本しか読んでこなかったし浮気は40年してきて、
退職金をギャンブルでは3000万以上すって、
それで自分は常識人と思っているの‼」

そう言い放った途端に黙って2階へ退散した父。

母は「こういう人なのであれは冗談ととらえなさい、
根はいいけどそれを逆手にとっていじめてくる人よ」だって。

よくわからない感覚だけどドMとかドSのような世界⁇⁈

まぁ私的には軽蔑の度合いを大きく超えているので、
最初からお前の言うことは聞く価値すらない！」と思うので、
「誰が言う事を聞くか！」って感じ。

今まで呪う声が響いててきたとしても、
まさかこんな事をいう人ではないよね？と思う方が強くて、
両親に良いようにだまされ両親の都合のいい娘に、
無理やりさせられてきた事か・・・

あげくの果てに精神患者病棟に3か月入院させられた。

そして昨日私がお風呂から出て着替えていると、
母が「あの子妄想がひどいから、
また病院に入院させたい」と父に相談していた。

父は「病院には行かない、金がない」とポツリ。

もしお金があったら私は精神病棟で、
即長期の入院をさせられているだろう。

私が入院した病棟の上の階に行けば行くほど、
重度の精神患者が入院していて、
下は1年上は10年以上入院していて、
この間10年入院していた人が突然亡くなったと、
病院の仲間から色々と聞かされてきた。

どう考えても入院患者の心のケアと言うより、
ゆっくり死へと誘引しているとしか思えない。

そういえば病院で仲良かった人の多くがパンクロック好きで、
私と気が合った女性2人はKISSの大ファンだったし、
わたしを”ロック好きのお姉さん”と呼ぶ〇〇君は、
パンクグループの〇〇が好きだったり、
私をいつもほめてくれていつも一緒に、
テレビを観ていた〇〇ちゃんと、
病院の食堂で"QUEEN"の特番を観ていたら、
後ろのテーブルに大勢の人が集まって観ていてビックリ！

私も脳細胞ひとつひとつが大喜びしているのを感じたけど、
テレビの横ではロックが嫌いそうな看護師さんが、
じ～とにらんでいたんだけど、
大勢の人が観ていたので怒る事も出来ないし、
会話にも入る事ができないみたい。

かと思えば私がラジオの聞きたい番組のメモに、
「プリンス特集」と書いたメモをを貼っているのを見て、
「私も昔プリンスがすごく好きだったよ！」、
という看護師さんがいたよ！

女性だったのでなんか親近感～❣💖

この年はQEEN結成30周年のメモリアルイヤーで、
1年間毎週日曜日の夜9時から特番がやっていた。

これを毎週楽しみにして入院生活を生きて来たのに、
本来夜10時に消灯なのに、
番組終了の5分前に電気を消されたのだけど、
だんだん消灯の10分前に消灯されて、
真っ暗にされるという悪夢に変わった。

ロック禁止のように・・・

なんでわざわざと頭に来たけどそれでもラジオを聞いていると、
看護師さんが部屋に来て寝てくださいと怒りに来る。

消灯が早いので夜中の2時30頃からイヤホンで、
ラジオを聞いていると懐中電灯で直に、
顔に懐中電灯を照らされて、
「寝てください！」と怒られる。
余計に寝れないじゃんとキレそうなのをグッと我慢。

それでも早朝5時ころ目が覚めてしまうので、
「そうだ！朝焼けを見ようと！」と、
誰もいない真っ暗の食堂に行って、
2重扉から見れる唯一の外の風景に喜びを見つけようと、
朝焼けを見に誰もいない真っ暗な食堂に行ったら、
あっという間に看護師さんに見つかってしまった。

見ると同じように睡眠薬の効果が切れたと思う、
早朝5時を過ぎた頃くらいから、
部屋の外の廊下をうろうろしている人がちらほらいた。

おまけに夕食が夕方6時なので、
この時間は死にそうなくらい空腹MAXの状態で、
朝食の8時までまだ3時間あるので絶望感にさいなまれる。

おまけに私は糖尿病用の特別食で、
ご飯は毎日お茶碗の半分だし、
そのくせ朝食は私だけ毎日バナナ半分かキュウイ一切れが出る。

朝昼で両方出る時もあったから、
すごくうらやましがられたけど、
朝食のパンは毎日私だけ6枚切り1枚だけ。

バターはないけどジャムが付いていた。

他の人はおいしそうなデニッシュだったり・・・

他の人はお肉を選べても私だけ来る日も来る日も魚Only。

でもさ私だけ特別食なので、
ご飯をもらう順番がいつも1番だったのは嬉しかったよ。

家ではよく親にご飯を早く食べ過ぎだと父に怒られたけど、
病院ではだいたい男性が早いんだけどその中で3番目。

女性の中では1番目。

こういうのを親目線で見ると、
しとやかさがないと見るんだろうね。

だって長年東京で時間との戦いをせざるを得ないのに、
静岡に来て急にしとやかにしろと言われても無理！

というか私の辞書に”しとやかに”という文字はない。

というより私の人生経験から、
”いかにも女性の鏡”と言われそうな人が、
こそこそ人にわからないようにいじめてくる事が多い。

男性の前では甘～い声で誘うようにしておきながら、
女性の前ではかなり軽蔑したような態度を見せるタイプ。

こういう女性って会社や家庭ではモテモテなんだろうけど、
私は死んでもこういう女性を友達にしたくない。

憧れる女性像はしっとりと女性らしさを引き出しつつ、
仕事はバリバリとそして丁寧に完成度の高い仕事をする人。

まぁ言うならば女性の方が細やかな気遣いができ、
人の目線で物事を正しく見極められる人が多いような気がする。

でも話をされる時女性はいきさつを長々と話して、
結論を最後にい言うパターンにはムカつく。

男性に話しかける時結論を先に言わないと、
話に耳を傾けないという男性の話し方でないとムカつく人。

ニュース英語がその書き方なんだけど、
やっぱり私も小さい頃からこの話し方だったので、
「お母さ～ん〇〇だって！」と一言うと、
「えっ！」とものすごい形相で驚かれる。

毎回「もぉ～心臓が止まるかと思った」と大げさに騒がれる。

とにかく・・・

これ以上両親の顔色をうかがいながら生きるのは死んでもイヤ‼