昨日の夜また母とどうでもいいと思うような事で大げんかになったので、
怒りに任せて「じゃあ私が警察に自首してくるわっ！」って、
夜６時時頃に家を飛び出して・・・とその前に腹ごしらえをしないと、
警察に行った後だとスーパーのお弁当を買えないし、
空腹に耐えるのもちょっと無理かなと思って急いでスーパーに。

ちょうどお弁当類が半額セール中で、
急いでお弁当を探したらお弁当は一つだけだった。

とりあえず奇跡的に残っていた唐揚げ弁当をGet‼

あとは天ぷら一つ入りが50円だったのでとりあえず買っておく。

今日は勝っておいた小ぶりのエビ１尾と、
かぼちゃのてんぷらワンパックをチンするご飯にトッピングして、
天丼を作って食べたんだけどめちゃウマだったよっ‼

久しぶりに食べる天丼にムフフな私🥰！

父親はこの食材であれが作れるという頭がないので、
おにぎりだけとかよくてお弁当なんだけどマズい！

とにかく量が多くて安い物を買うのが好きなので、
安くて量が多い→すごくまずいという事をわからないどころか、
家族からマズすぎと不評だったものをしつこくまた買ってくるの。

結局父だけがおいしいと思っているみたいで、
食べなかった食材を一人で全部食べるの！

さてその後警察署に行って失踪宣言書を渡そうとしたけど、
失踪宣言書は正式な公的書類ではないので、
ほとんど威力がないので警察が受け取る事はできない。

ただ両親に宛てて書くことで強制的な圧力で、
警察が捕まえられるんを遅らせる程度はできますとのこと。

それでも失踪宣言書を書いておいてよかったと思う。

とまぁ連日過酷な毎日の私ですが、
ふと私がずっと放置していた裏返しのシーチキンのふたを眺めていたら・・・

あらかわいらしい角度によって動物が笑っているように見える！

今までこの角度に合った事が全くなかったから、
これを発見した時は驚きと同時に大笑いしてしまったよ！

負荷を計算して作ったんだろうけど偶然もいいところ。

こんなもので癒しを見つけるとは⁈と見るたびに笑ってしまうの。

何かと歩み寄ったかと思っては両親と大げんかになるので、
もうこちらが何とか少しでも歩み寄れればと思うと、
かえってケンカが悪化していくだけなのに、
そのたびに大慌てで警察に捜索願を出されれて、
警察にわざと困らせることばかりしてと、
こっぴとく怒られることがお決まりになっているので、
色々とネットで捜索願を受理できない方はないかと検索したところ、
事件性がない事と本人の意思での家出である事を、
家族や警察などに置き手紙でt伝える、
「失踪宣言」という方法がある事を知りました。

これを書いておくことで家族が警察に捜索願を出しても警察は、
事件性が極めて低いと判断して捜索願を出したとしても受理されにくく、
警察が強制的に失踪者（家出人）を家元に帰すことはできません。

何度も私が両親に家を出ると言ったのにも関わらず、
家を出た方が精神的に落ち着くからと言っても、
捜索願を出されてしまい辛い経験を繰り返してきた者にとっては、
とてもありがたい制度だと思いました。

本来捜索願は失踪者の命を守るための制度であると言う点もありがたいです。

まさか自分がここまでする事になるとは考えていませんでしたが、
両親の極めて狭い範囲で理解できること以外は、
全否定してくるかすべて妄想だと決めつけて、
私の周りのすべての人を軽べつする可能性が高いので、
私にたびたびしたように何で大げんかになり暴力を振るわれるかを考えると、
わざわざこちらが両親にどう対応するのがいいのかと考えるのも、
かえって時間と労力が無駄になるだけだと強く思いました。

違いをよく理解しておかないと勘違いしてしまいそうなのが、
「失踪宣告」という手続きでうっかりこれを出してしまうと、
生きていても死亡した事にされてしまう手続きで、
失踪してから７年経過しないと出すことができません。

一応このブログにも失踪宣言の文面を書いておきます！

しばらく一人になりたいので家を出ます。

事件や事故ではない自分の意志での家出なので心配しないでください。

気持ちが落ち着いたらまた連絡したいと思います。

どこかでスマフォでブログは書いていきたいと思うので、

またどこかでお会いするかもしれませんがそっとしておいてください。

記載日  10月２０日 23時41分

中島彩子

まぁこんな感じではありますが今日明日すぐに実行するとは限りませんし、
せいぜい２～３日程度の可能性もありますが、
極力家を空ける時間を長くしないと苦痛なので、
苦肉の策としての対策なのでお金が続かなくなれば、
最悪また自宅に戻ってお金が確保できたらまた・・・という方向で考えています。

色々と見ていると意外と失踪宣言をする人は多いみたいで、
２か月失踪してなんの不自由もなく過ごせ、
お金が心配な場合は日雇いやネットのバイトで稼いでいる人もいるみたいで、
こういう方法があるんだとまたまたすごくビックリしています！

やっぱりね失踪するなら東京みたいな都会がいいとまで言っている筆者もいるくらいで、
なんだこんなに簡単な事なんだと拍子抜けしてしまいましたが、
やはりお金が確保できての事なのでう～んとても静岡は無理だな～と思うとね～。

今日はすごく久しぶりに私と父がお気に入りのカレーショップに行ってきたよ！

カレーにナンとサラダとドリンクが付いて900円前後。

いつも安いレトルトのカレーばかり食べてきたので、
本格的なカレーが食べられてとても満足です！

私はここのサフランライスが大好きなので、
一皿頼んで父と分けました。

その後父とセリアに行ってそれぞれの欲しい物を買いに。

私は目当ての毎年必ず買うダイアリーをと思っていたのですが、
やはり10月を過ぎると数が少なくなっていてすごく焦ったよ。

普通に買うと600円くらいはするのですが、
このダイアリーは用途別の項目が多くて気に入っています。

やはりすごく人気なので入荷しだす9月には買わないと、
11月には売れ切れてしまうので夏が終わるとダイアリーを買いに走るのがお決まりです！

私はすぐ近くのダイソーにも寄りたかったので、
父とはここで別れて時間を気にせずお買い物。

ぶらぶらしていたらず～と売り切れだった日焼け止めが、
目立たないところに並んでいたので即ゲット！

夏が終わったなと思ったけど私には365日マストアイテム！

もうクリスマスグッズも出ているんだぁ！

　100円ショップに行く楽しみがシーズン限定のグッズを買う事。

バレンタインや桜の季節限定グッズ、
ハロウィンやクリスマスなどこの時季でしか買えないものをあさるのが大好き！

特にデコレーショングッズづくりが大好きな私は、
クリスマスやハロウィンに売り出すグッズが特にお気に入り！

今日は父がバイクのカギをどこかになくしてしまったので、
買い物にも行けなくなってしまいレトルトカレーが今日の夕食。

私は冷蔵庫のあまりものをかき集めてうどんを作ったよ！

適当にうどんに具材を乗せてみたら意外とボリュームがある一品に。

レトルトカレーよりずっとおいしそうで栄養バランスもいい！

だいたいの場合自分が食べる量だけ余っていて、
両親に作る材料はないというか、
母がちょこっと使った野菜などで、
このままだと傷んでゴミになるだけのものを食べるの。

後で母にこれ夕食に使おうと思ったのにと怒られるが、
もう3日はたっているので無視して食べるしかない。

私が作るのを見るまではずっと放置状態だったくせにと思うと今頃言わないでと思う。

涼しうなったらスケッチお散歩にもいきたいんだけど、
今年は暑さが長引いているのでまだずっと先になりそう。

今日は早朝ヒートテックにセーターとちょこっと暖房をしたけど、
日中は暑すぎて半袖シャツになってちょうどよかったくらいです。

あまりの寒暖差に自分は何をしているのかとちょっと情けなく感じる今日。

雨と言う事もあり退屈な1日になりましたが、
やはりこういう日だからこそ涼しさをと思っていたけど、
湿度が高目で雨もいつもより強めで土日はバスがないので、
外出はあきらめるしかなかったけどとりあえず両親とは口を利かない事で、
今日は何とか無事に過ごせたけど母は完全に私とは口を利かなくなったよ。

人としてこういう事はしてはいけないでしょと私が言うと、
ギャ～ギゃ～とわめき散らしてはよけいに私を憎たらしそうに攻撃してくるの。

これが今日は母と大けんか昨日は父と激しいけんかの繰り返しで、
さも自分たちこそ常識的な人と言わんばかりに私に対しての態度が陰湿で、
食事も父にはたっぷりのお肉があるのに私のはちっちゃなお肉が２切れぽっち。

何でこんなに差をつけるのと文句を言うと、
「あんたに食べさせるものなんかないよっつ！」と怒鳴りつける母。

父もそれを見て知らんぷりをして当然の様に大量のお肉を食べて、
自分はお肉をあまり食べていないと私を怒鳴りつける怒鳴りつける。

母もお父さんは家族のために働いてきたからと言うんだけど、
今は完全に定年退職をして15年以上たっているので、
いつまでも威張っているんじゃないよと爆発しそうになる！

まぁ私の解釈ではこうでもしないと私に勝ち目がないので、
2人して命がけで私を自滅の方向に追い込んでいるんだなと思うんだけど、
そうされればされるほど1度つぶれたスポンジが急速に元に戻る様に、
たたけばたたくほど命が強くなるのが許せないのだと思う・・・

そのくせ私が家出をしたら大慌てで警察に何度も捜索願を父に出され、
泣く泣く警察の車で自宅に帰されることになり、
地獄の自宅に強制的に戻されるが、
逃げても結局は金欠で父にお金を工面してもらう事になるので、
家出をしても地獄自宅にいても地獄を味わう事になる事が頭にくるっ！

それでも外で大自然に守られる様にして眠る事の快適さと、
両親の事を忘れていられるのが快適で精神が安定するの！

両親が捜索願を出してまでなぜ私を無理やり自宅に戻すのかと考えた時、
両親は私と言う恥さらしな娘を世間に知られたくないんだと解釈せざるをえない。

わりかし私の周りには人の不幸を喜ぶ人が多いのか、
私がこれから本当の幸せを掴めそうと思ったときに、
信頼していた友達が一方的に絶交を言い渡してきて、
もう二度と交流をしたくないだの二度と清水に戻って来るなっ！とか、
一生アメリカに住んでろっ！とか私をののしりまくるメールをたっくさん送りつけてきた。

もちろん自分でもFacebookにもブロックをかかけてもらったけど、
過去に何回かFacebookから危険人物として報告があり、
私は信じられなかったけど今思うと嫌がらせと思うような、
動物の残忍なリンクを毎日のように私のページに流してきたっけな。

私はてっきり動物保護でもやっているつもりなのかと思ったけど、
どこでこんな映像を拾ってきたのかとビックリ！したけど、
言うならばネット荒らしという言葉がぴったりだなと思ったよ。

高校の頃はわりかしおとなしい地味な人だと思っていたけど、
ここまで嫉妬深くて人の不幸は蜜の味と思うタイプとは思わなかったよ。

友人として信頼していたのにと返信したのにこの態度だもん。

こういうのは初めてではないけど、
特に男性が関わるとものすごいエネルギーで、
一人の女性を大勢の女性がくだらない言いがかりをつけては、
大勢でいじめ抜いてくるのである程度は免疫がついたものの、
わざわざ自分から程度の低い人間だと宣伝するような事をして、
自分は気が付かないのかねとあきれてくるが、
両親と言い友達といいい信頼していた人や、
いかにも女性らしいタイプだと思う人が、
陰で嫉妬の亡者のように卑怯な事をしては、
競争してきくるくせに相手を馬鹿にしてかかってくる人を、
私は嫌と言うほど見て来たがまさか両親も弟も信頼していた友達までもがも、
さも自分が正しいと言わんばかりに私を軽蔑する人間とは信じられないっ！

特に弟はわりかしまともな人間だと思ってきたので余計に頭にくるっ！

私は子供の頃生意気な口を利く弟をたたいて、
毎日のように母には1度にお尻を10発はたたかれ続けてきたけど、
弟はいつも母がこの子はいい子でお姉さんを守ってと、
ほめられて育って来たのでまさか私が軽蔑したくなる人になっているとは、
みじんも思ったことがなかったが手紙で両親の事で相談をしても、
全く返信がなかっただけではなく直後にアパートを引っ越して人柄を疑った。

人に対しての思いやりや配慮が全くできないところは父とそっくりだった。

モノを知らないがためにもしかしたらという予測すらできずに、
それを隠すために横暴な態度をとるところなんか父とそっくりだ。

とてもアットホームな雰囲気でとは言い難いが、
いつも何ら頭のペットがいたのでそこそこの癒しはあったが、
今は私に懐いてくれるペットが1匹もいないので、
ルナがいなくなってからと言うもの、
親子げんかが絶えない日々が続いていて、
最初はちょっと外に出て長時間の散歩にでもと、
半日くらいテントを持って外を出歩く程度でよかったが、
今は週に1泊くらいは野宿をしないととても家にはいられない。

時には中よくできる時もあるがちょっと歩み寄れたかなと思うと、
それを真向全否定をするかのようにいつも何気なく大げんかをしかけてくる両親。

たいていの場合だんだんお互い歩みあえるものだけど、
そういう解釈をしたとたんにわざわざ否定するようにして、
向こうから私に攻撃を仕掛けてくる事が続いている。

いつも本命の彼と親がどう出るかさんざん悩むんだけど、
結局は向こうから正解はこうだとわざわざ言ってきたかのようにして、
私たちがこれは最悪のパターンなのでしてほしくないなと思った事を、
わざわざ両親の方から無言のまま私に仕掛けてくるので
両親がその答えを自ら出してきたように私を攻撃しては満足げにしているよ。

さんざんせめて両親のどちらかだけでも、
私や私の趣味や将来の事を少しでも応援する気持ちがあればと思ったけど、
私の結論は今の状態で判断すると、
両親2人ともは結婚式に出席するのは危険だと思いました。

何かと彼と手違いや勘違いによる合流が次々と流れていくことを、
前向きに解釈すると今まで考えて考えてこれが最善と思った事が、
両親の方からすすんで次々と私たちのプランを否定しているなと思う悪い事が、
私の想像をはるかに超えていて今私がいいと思っている事は正解ではないんだよと、
前もってこうなるよと知っていた神様があらゆる現象を通して、
私に必死に教えてくれていたんだなと後になって気が付く事が最近とても多い。

今になって気が付いたけど昨日の時点ではとても想像できない事だったりする。

今になって気が付いたけど昨日の時点ではとても想像できない事、
私が想像する起こってほしくない事以上に、
辛い事が現実となって現れる事がここ数か月間t続いてはなぜ？なぜ？と、
自問自闘しては答えを探しにYoTubeを観まくる毎日。

youtubeをいろいろ観た答えもだいたい自分が先に出した答えとほぼ一緒。

いやかえってこういう人だと言う事がわかってかえってありがたいくらいだよ！

時にはここまでして神様は私を苦しめるなんてと激怒したくもなるが、
数日後数か月後数年後たってからあの苦しい現象が、
今はすべて意味があった事だったんだ事に気が付き驚くことが多い。

嫌な倉庫の仕事しかできないと決めて仕事を選んできたが、
　ヒップホップとラテンダンス教室に通うようになって、
胸と腰を最初から当たり前のように自由に使え、
日本のダンスの先生のほとんどが腰は使えても胸が全く使えない人が多い事に驚いた！

どうもダンスの振りが覚えられないなと落ち込んでいたら、
手と足の振り付けを別々に覚えさせられていて、
どうもリズムにも教わった振りつけが音楽に全く合わないなと思って、
予習のつもりで私がいいなと思った海外のアーチストを、
YoTubeやテレビで見つけてはラテンダンスやヒップホップの、
腰と胸の動かし方を予習していたらやはり日本とは全く違っていて、
背中の筋肉tを使って全身を動かして手や足を連動させて動かしている事を思い出した。

なので全身の筋肉を連動させると８カウントで覚えるふりを、
半分の４カウントにしてしかもリズムに違和感なく合わせて踊ることができた。

日本の場合どこのダンス教室も例えば足を最初に覚えたら、
次にに手の振りを加えて覚えた足と組み合わせて、
音楽に合わせて少し早く動くようにと教え込むのが常識となっているが、
どうしても音楽より動きが遅すぎて合わないなと思ったら、
胸の筋肉が全く動かせない先生が教える事が当たり前になっているので、
私がいい先生だなと思える日本人の先生は数人いるかいないか・・・

海外の私が尊敬するアーチストはみな胸の筋肉を使って、
表現も色々とできているのを子供のころから当たり前のように観て来た私。

なので初めてドラムをたたいた時も、
誰に教わった事もないがこういうものだなとさんざん観て来たので、
　コツをつかんだらあっという間にできたんだと思う。

本格的に楽器を勉強した事は全くないが、
私が通った小学校の1つにはおもちゃっと一緒にモッキンがおいてあった。

少しずつスピードを上げていき高速で一気にたたくのがいつもの遊びだった・・・

気が付けば同じクラスの子たちが椅子を持ってきては、
私が遊びながらモッキンをたたく様子をずっと観ていたよ。

積み木や輪投げでもよく遊んだが、
人気があって中に入れなかったので、
空いていたモッキンで遊んだんだけど、
モッキンが奏でる音色の美しさに惚れこんでいたの。

数年前は無料で大好きなウクレレを触りに行ったが、
持ち方でさんざん注意をされたがYoTubeで確認したら、
私の持ち方はロックなど速い曲を演奏する時の持ち方で、
何も無理やり直させる持ち方ではない事がわかり怒り爆発しそうになる。

その動画の先講師が説明では私にさんざん注意してきた先生の持ち方は、
民謡や沖縄の曲など日本古来の音楽を弾く持ち方だと言う事がわかった。

おまけにおよそ３か月で覚える基礎コードを、
ほんの数時間で演奏ができるまでにしますと言うから！！！だった。

当然覚えられるわけもなく、
先生が選んだ曲が”さくらさくら”だし・・・

憶えようと思う気持ちは全く起こらないどころかやっぱりねと、
弦がウクレレより多いギターなんかとても私が出来るわけがないと固く決意したのでした。

ただしエアギターはアメリカで優勝した人たちよりかっこよくできるなと自信はあった。

おとといはとうとう母との大げんかで、
かなり頭に来たので袋に入った状態の紙コップでたたいたら、
ものすごい勢いで襲い掛かってきたので、
私も襲われる前に母を食い止めようと殴ったんだけど、
ものすごい奇声をあげて色々と私をののしってきたの。

私も負けずに「こういう事をするというのが、
人としてやってはいけないと言う事がわからないの！」とまくし立てたが、
母にとっては私がこれからやっと幸せになろうとしたここ最近特に、
ネチネチとした嫌がらせが続いているというかこちらは普通の会話だと思っている事で、
母の方が逆上しては私に攻撃を仕掛けてくるのであ然としてしまう。

ここ最近で言うと父のおかずは肉がたっぷりと盛り付けられているのに、
私のおかずはルナにあげる時より小さいお皿に小さなお肉が、
一切れちょこんと乗っているだけとか、
私が楽しみにしながらオーブンで作った焼き芋を、
邪魔じゃ参ったくせに全部たべちゃって自分のは固すぎたみたいで食べ残していたの。

これだけでも頭にくるが「このさつまいもは弟から私に送ってきたものだから、
あんたなんかには食べる資格なんてないよっ‼」と怒り狂う怒り狂う。

今までず～と放置状態だったたくさんのさつまいもだったのに、
私が料理に使うようになってから急にさつまいもさつまいもと言うようになるし・・・

本命の彼についても知りもしないしわかってもらおうと一生懸命話をしても、
「あんたみたいな性格の悪い人なんかすぐ捨てられるわ‼」と決めつけては、
怒る私に攻撃しては勝ったつもりでいる母親にについ言ってしまう。

「彼がもう君とは別れたい！」と言うまではチャンスを利用する権利があるでしょ‼」

「でなければこちらから別れを告げろと言うのっ‼」

何かと頭にくることを面白そうに言う母の一言一言が、
心臓にナイフが刺さったかのようにグサッグサッとくる毎日。

幸い父とは今のところうまくいっているものの、
またいつどんな事でどんな言葉で暴力をふるわれるかがわからないので、
いつもビクビクしながら父の顔色をうかがいながら余計な話はしないようにしているよ。

考え方としては自分の夫以上に優しくてたくさんの仲間からも愛されて、
という娘の姿のが母にとっては許せないんだと思う。

それもずっと軽蔑してきた娘と仲間の心の会話を、
勝手な妄想だと決めつけては私を狂った女と言い続けてきた両親には、
到底理解しがたい世界での事なので激怒するのもわからなくはないが、
せっかく向こうからぜひ来てくれと言っているのに、
親の望んだ娘の姿ではないからとわざわざ自分から断る意味は全く感じない。

なので最後の最後まで結婚式で両親のどちらかだけでもと考えていたけど、
結婚を喜んでいたように見せていた母がまさかここまで私を憎むとは思っていなかったよ。

なのでロックが大嫌いな父よりは、
少しロックがわかる母だけの方がいいかな？と思っていたけど、
いよいよという段階で母が私の幸せを命がけで阻む存在になるとは思わなかったの。

一応こういう人の参加が嬉しいと言う希望を書いて渡したけど、
今の状態の母親を見ているととても私よりの人と仲良くで３きそうもない。

父も不安な要素はたくさんあるけど、
ポーカーフェイスが得意な人なので、
父の方が他人の前ではおとなしくしていることができるような気もするな・・・

相変わらず自宅にいると咳と頻尿がぶりかえすばかり。

母の手作り料理は私だけ貧相なものばかりだし、
カフェなどに食べに行くお金もあっという間に底をつきつつある。

これで明日食べていけるのか・・・といつも悩むのが野宿をしたとき。

お金がないから家に帰ろうとはまず思わないけど、
所持品が数円になってくると帰らざるをえないのが苦痛でしょうがない。

なので父にはもう捜索願は出さない代わりに、
父のスマフォにLINEを入れて位置情報を送れるようにはしたよ。

少し前よりはだいぶ歩み寄れる機会が出てきたので、
ちょっとホッとしているところ・・・

それでもいつこの状態が父母が入れ替わるかと思うと、
いつも神経がピリピリして寝ても脳は休まらない。

なので両親の目の届かない外で野宿するほうが、
心ははるかに休まり熟睡できるからまた野宿をしたくなるの繰り返し。

ただし明かりがあって水とトイレがあり、
警備がしっかりしている駅や公園に決めているけどね。

自動開閉タイプのテントが欲しいところだけど、
今のお小遣いだけではとても買う事ができないのが悩み・・・